エゴイスト
おはようございます。ささやかに生きたいモニコです。
一緒にいた後輩は、私がどんな本が好きとか全く分からない状態だけど、
帰って、速攻ちょっと読み始めたものなら、止まらなかった。
同性愛だけが書かれている本とは全然異なって
って言葉があるんだけれども、
自分がしたことはただのエゴだったのか、と葛藤がある。けれど、みんながそれで幸せに思っていたことは事実なんだから、
そう考えたら、これって私のエゴじゃない??と思うことって、誰でもある
自分はそれとは逆で、エゴだよね…って思ったらすぐに遠慮したり、なか
最後の捉え方は、
マウント
おはようございます。今日は珍しく朝音声入力をした。
今日はマウントについて。
Twitterで年賀状マウント、なるものを見た。私は特に感じた事はなかったけれども、もうちょっと上の世代が、今までに感じたことなのかな。
「結婚しました。子供が生まれました。子供が何歳になりました入園しました。」人生の節目節目の出来事が書かれている年賀状。
確かに、同世代はまだ然程ないけど、職場の上司から送られてきた年賀状には、子供の写真多く使われてた。子供がいない人にとっては、マウントだ!と思われても仕方がないのかな、とその意見もわかった。
でも、年賀状って、遠方でなかなか会えない人や親戚などに送ることで、人との関わりをつないでいる役割がある、らしい。だからこそ、そういう節目のことこそ言うべきだ、との意見もあった。正直、私はこの考えに賛同した。
そこまで遠くない会える位の関係だったら送らなくてもいいし。そもそも、年賀状マウントだ!なんていう人は友達じゃない、と言う意見もあって。
マウントって難しい。
よくイメージが浮かぶのはSNSなのかなぁ。私みたいな20代後半のマウントだなーと感じるのは結婚しました?いや、もうマウントには感じない。むしろ私の中では好感度が上がる。それはそう。子供が生まれましたも全くマウントには感じないよ。むしろ喜ばしい!赤ちゃん見せて欲しい!っていうのが本音。
だから、「年賀状マウント」で言われるような結婚、出産、子育てはマウントとは思わない。
個人的に1番感じるのは、「集団で遊んだ、のみに行った投稿」かな…。
小中学校高校、大学、今でもつながりのある集団、仲良い!を見ると、ウッ…くるものが実はある。
原因を考えると、やっぱりマウントと思うかどうかは、『そうなれないなれなかった。自分がいる上での嫉妬』が大きな役割を果たしている。
所属していることを誇れる集団、今でも関係の続く集団、と言うものがないから単純にそれを見るとうらやましい気持ちが出てきて、「マウントだ!!!」と思う。根底にはね。それがある。
年末が近づくにつれて、年末年始こそ家族とは過ごす人も多いだろうけど、その後、部活やクラス、いつめんと集まりました、と投稿されると、私には家族の存在があって、帰省も決まっていて、そこでは100%満たされるはずなのに、集団で集まれる場所がないことで惨めさを感じそう。年末年始早々に落ち込む気がしてならない。だから、その時期はインスタログインしないでおこうかなぁ、とか自衛のために何かできるかなぁ、と考え中。
趣味が編み物だから、その投稿を見るためにインスタ自体は触れていたい。だけど、リア友や知り合いの『集団マウント』を取られたらあまりいい気はしない予感がする。自分のこともわかってきたから。そこはしっかり自衛していこう。
自分がなりたいものに対しての嫉妬、がマウントのと感じる根本であるとわかると。じゃあこの後の人生どんなマウントがある待っているんだろうとも考えてみた。
30にかけての2、3年では結婚。出産がとにかく続くと思う。今ぐらいに産んだ子は3歳になったら幼稚園に入った、なんてのもあると思うけど、そこまでは楽しく見れてそう。
子供が小学校に入る位はどうなんだろう。いろんな行事見せてくれたら、人の成長見るのは好きだから楽しい気もする。
1つ考えたのは母の日や誕生日に子供がしてくれたこと、じゃないかな。自分の子供が自分のためにここまでしてくれた、本当に尊いことだと思う。自分が親だったらそれがあると嬉しい。
ママありがとうの手紙、折り紙の飾り。こんなものをもらった日には私も投稿したくなっちゃうかもしれない。
幼稚園の頃は行事的に、自動的にやらされるとかもあるから、割と自分もそういう体験ができるかもしれない。
ちょっと大きくなってきた頃の中学校とか高校に行ったあたりにもまだ毎年くれるんです。毎年ありがとう。なんてのは結構マウントかも。物心がついてるけれども、親に優しいと言う子供は半分以下とは信じたくないけど、割合的にはそんなもんになりそうだから、それをしてもらえたら親としては親冥利に尽きる、って思いますよね。
そして大学かなぁ。入学でこれはあくまでもイメージだけど、〇〇大学って言わないけどそれだなって後わかる感じで、ここにきてみたかったんだよね、こんな形で来れるなんて!みたいな投稿。どこかの有名大とか国立大とかに入ってくれたら、親としては鼻高々なのかな。
そして社会人になったらボーナスや初任給で何かを買ってくれたらうれしい。
それから自分の誕生日パーティー!お祝い!まぁ、毎年だからそこまでガチガチの家族じゃなくていいんだけど、還暦は祝って欲しいかも。自分のことをいたわって大事にされているを祝ってくれたら、嬉しいよね。あと退職祝い、これ既に周りでやってる子もいて、なんでできた子なんだ!と思ったんだよね。「今までお勤めありがとう」なんて言われながら定年迎えられたら、これほど幸せな事は無いよね。
そして後はやっぱり孫?
考えだしたらキリがないけれども。を自分のことを大事にしてくれる子供」ってのが、アラサーからアラフォーにかけてのマウントで増えてくるかもと。
いつまでSNSやるんだ?って話だけれども。そういう時代だよね。
マウントは、この後もずっとずっと続くと思う。
今年も私は年賀状を書きます。ウエディングフォトの写真載せる??とよぎったけど、私は年賀状マウント、いたしません。
それより、年末年始の集団マウント、しっかり自衛していきましょう。それでは。
ミニカプリコ
こんばんは、ささやかに生きたいモニコです。
先日投稿した、同僚のおやすみについて、続報。本日月曜日、無事に出社できました。一言も話していないけれども…来れたからよかった!なにか話せよって感じだけども、なんかそれができないんだよなぁ。それはまた別な悩み。今の職場には、距離がある。前のとこだったら、まっさきにみんなが話しかける、ってイメージが浮かぶ。そもそもその原因を全員が知ってる、だから話せる部分はあるのかも。今のところは、なんで休みかも共有されないから、復帰後も話しづらいわな。
休みの間、どんなことを考えていたんだろう。復帰にあたって、相当覚悟を決めたんじゃないのかな。3日休むってどんな気持ちだった?完全に休み、ではくて、心のどこかに職場のことがあって、休むに休まらないところもあるよなぁ、とか。
ただね、私あれ?って思っちゃったの。こんなのお局じゃん、自分のものさしで他人をはかるな、あれ程言われているのに、って。常識を押し付けたり、こうあるべき、って決めつけちゃいけないのはわかる。
3日おやすみのすみません、のお菓子がミニカプリコだったんだよ。一人1本。
一番お世話になった直属の上司には、4本。
ってなんだそれ、と突っ込まざるを得ない…。いや、あるだけよかったのかもよ?前にコロナで休みだったときにはなにもなかったから。あったのは成長?ただ、カプリコ、しかもミニだよ。
10本入って、400円しないくらい。うちの職場は25人くらいだから、3袋か?1200円。値段じゃないよ、気持ちだよ、うん、わかる。
というか、メンタル崩して休んだ人にお菓子を求めるな、ってのはごもっとも。だけど、スーパーで買えるようなお菓子、しかも1個辺40円未満の。。。ちょっぴりだけ、がっかりしたのが正直なところ。私は直接なにもしていなかったし、まあもらえるだけおこぼれでラッキーなのかもしれないけど。3日間すべての仕事をカバーしてくれた上司に対して、4本…。160円。
じゃあなんだったらいいのか?と、夫と考えてもみた。スーパーで買えるものだったら、せめて「チョコパイ」かな?
シャトレーゼに行けたら、そこでどらやき、リーフパイ的な焼き菓子、ヨックモック的な丸まったクッキーみたいなのとか。
3日休んで、スーパーで買えるファミリーパックはどうなの?と思ってネットで検索すると、やっぱりこの考えはだめ。
「ノイジーマイノリティ」って言うんだって。うるさい少数派。体調が悪くて休んでるのに、お菓子がどうのこうの言う人はだめ。
本当にそうだ。それはそうだ。
今の職場は休んだらお菓子を配るのが普通、なにもなくてもどうぞ~なんてもらうことも多々ある。だから、今までもらっている分を返すという名目として、私はこの前ちょっと遠出の出張があったときにはお土産のお菓子を買った。それでも足りないくらい色々もらっているから。自分がそうしたくてする分には構わない、とも思う。それを他人に強要しちゃいけない。
夫に、じゃあその子にフィードバックは誰がするの?って。
菓子折り文化なんてなくなるはず。ただ、現職場では菓子折り多いし、こういうときにはちょっとちゃんとしたお菓子があると、より、いいよ、っていう振り返り。この言葉はだれがかける?って。カプリコ4本の上司が言わないとしたら、もう誰もいわない。その子がこの感覚を知ることはある?
知らないなら、知らぬが花だ。こんな感覚、知らなくていいね。
ミニカプリコに、ちょっと揺れた月曜日。そんなのどうでもいいわ。その子が無事に出社できただけではなまる!!!
同僚のお休み
こんばんは。さやかに生きたいモニコです。
職場で1つショッキングな出来事が。
ここではクライアントとの言い方でもしましょうか。クライアントとの面談が今週あった。3つ下の女の子が、水曜日の朝職場に電話してきて。上司が「どうしたの?どこにいるの?大丈夫?」などと言っているから、これは何ごとか??と思っていると、駐車場にはついているけれども過呼吸で起こしているとの事。なにかあったみたい。
どうなったのか心配してたけど、その日は来なかった。そして明日と明後日もお休み、となっていた。他の同僚に聞いてみると、面談の時にクライアントに強く言われたらしく、それが原因の1つとなって、今週はお休みすることになったようだった。
同僚も、私たちも過呼吸にこそなっていないけど、もうみんななってもおかしくない位、必死で働いてるよね、と。ブラックのところに、さらにブラックだよね、と。
その時の彼女のそうなった理由や、クライアントに言われた事を知りたくなった。知りたかった。何かできるわけじゃないけど。でも連絡先も知らない。詮索することだってできない。すごく無力さを感じた。
ドラマみたいに、そういう時はお家に行って励ましにでも行くか!!とかも頭をよぎったけど、実際の世界って、思っているよりもそういうことできないね。自分だったら、来てくれたらすごく嬉しいけど…できなかった。勇気がない。連絡もできてない。したら変わる?してほしいと思ってる?鬱陶しいのかな、差し出がましいかな?考えてしまう。
彼女はどう選択するだろう。4月から正採用だけども。ここで折れなきゃいいけど。いや、折れたっていいのかも、この先にもっと地獄がまってるなら早めに気づいて退散すべきなのかもしれない?そういう世界だ、おそらく。5年やってもつらいもん、あと30年やるの、無理な気しかしないもの。それなら、続けられそうなものを選んでほしい。私はもう変えられもしない雁字搦めで生きますので、ささやかに。
仕事用ツイッター
仕事に関するツイッターアカウントがあったけれども、「個人が特定される場合があるSNSは控えるように〜」とのお達しがあり、ブログに移行したところで…だけど、ツイッターよりはいいか?と、消すに消せなツイートたちを供養します。
コピペしたつもりが、10分の1ほどしかできてないのに気づかず、消しちゃった。プチショック。
今後も、仕事に関する思ったことは記録したい。でも、ツイッターだとあまりにも危険だよね。どこで誰に見られてるかわからないし。自分だけがわかるメモみたいな形で残せたらいいんだろうな。ノートに書きたい気持ちもあるけど、疲れて帰ってるときの途中に歩きながら打つとか、そういうのが多いからな、とも。
とりあえず、鍵アカウントでいろいろ溜めておいて、まとめてブログ、がいいのかなー。
生き残ってたのがこのくらい。100以上あったんだけど、これしか残らなかった。残念。
頑張ったり、頑張っていなかったり。
8月19日
前の学校で担任した子たちから暑中見舞い、残暑見舞いが届いて号泣。天職なのかな、これは辞められないな。
8月18日
普通に…日番の仕事計画性なくて日誌とか終わらず退勤時間めちゃくちゃ過ぎたし、鍵の扱い方分からず最後セットしたのにまた戻ってやり直すし…自分のアホさ加減がもろ出た社会復帰でした。19日ぶりの出勤。あかーん!明日年休だったけど行くわ。私そんな休めるほどしごできじゃなかった。
6月29日
元も子もないこと言うと、国語も好きだし読んで想像するのは好きなんだけど、突き詰めすぎると、1つの話にそんなこだわらなくても良くない??って我にかえるというか。スイミーってなんなん。(研究授業前の憂鬱真っ最中)
金曜日さ、毎回よし、土日に仕事の貯金するぞ、いや、埋め合わせするぞ!!って張り切って仕事道具めちゃくちゃ持ち帰る。そして、ノータッチで月曜出勤する、をやっている。今日も両手に荷物。さあ、開くのでしょうか。
さやか
6月24日
車のトラブルがあった時、心配してくれた、優しい。そうなんだよ、仕事嫌だとか前の学校が良かったとかいろいろ言うけど、今の職場もあたたかい人ばっかりなんだよ。多少悪く言ったけど、上司だってやっぱいい人だ。もう認めるしかない、だからここでやるしかないんだ。。!
6月22日
自分以外にもいるんだろうか。。。担任してる学級は素のまんまで、楽しく過ごせる。でも他の学年他のクラスの子にもれなく人見知りしてしまう。同僚の先生にも。学級にいる日中のほとんどは楽しいのに、クラブとか委員会、職員室で人見知りして気を遣いすぎて疲れる。むいてないな?なと感じる瞬間。
2020年4月12日
休校にしてほしい…あんな距離感、マスク何枚与えても取っ払う…こんな状況じゃ、わたしがかかるのと子どもがかかるのどっちが早いか、ってだけで時間の問題すぎます。コロナになるのが怖いんじゃなくて、自分が休校にする犯人、になってしまうのが怖い。
2020年4月1日
実際やることって、学習カレンダー、週案、学年通信を作って、授業参観、懇談会の構想を立てる、1週間〜4月に行われる行事を把握しとく、教室を新年度風に飾りつける、くらいじゃない。ネームも当番表も教材もほぼ終わってる訳だし。大変だ〜って思いすぎず、どうぶつの森でもしよー
2020年4月1日
新年度1日目終わりーーー!自分のことでいっぱいいっぱいだったけど…それ以上にパニックな初任者の先生を定時+30分で帰れるよう声かけて一緒帰れたのはナイス、じゃないでしょうか。あと2日あるから!今日は来ただけでえらい!とって。とりあえず、ゆっくりしましょ〜〜
2020年3月30日
公務分掌、やりたかった係ができなくてほんとに悔しかった。学年じゃなくて、ただの事務仕事だけど、勝手に決められた!って理不尽に思うのは、きっと子どもも同じだろうなぁ、その気持ちがわかっただけでも良しとするか…いや、やりたかった!私が適任なのに!!っていう…行き場のない思い。
2020年3月30日
学級清掃、給食、日直、いろんなカードや表作ってたらもうすぐ新学期の実感わいた。3回目だけどこれでいいかなーもっとこうしたいなーとか試行錯誤で定まってない分担表。10年目くらいでこれだ!がわかるかな〜くらいの気持ち。この先ずっと同じ季節同じ仕事ができる安心感たるや…細々やってく気満々
2020年3月27日
引継ぎにきた年上の養護教諭があまりにもいい人そうで安心してお近づきになりたいと思った。人の良さって見た目とか顔に出る、説を少なからず信じてるのでこれはうれしい。
2019年12月11日
ずっとそう思って、去年の先生に確認とってってスタイルやってたけど、いや最初から司書の先生がやってくれや、と思い立ち、最近はプライド0にして、お任せします!作ってもらえると助かります!って言うようにしてる。適材適所、図書室のことはキミに任せた!!
2019年12月11日
司書の先生に〇〇どうしますかー?って言われても、どうもこうもない。先生の知ってるベストを尽くして頂いて、私の意見なんか何にも聞かない方がよほどいい図書館経営ができますから!!私に意見なんぞございません!!!ってなる
2019年12月11日
優し〜〜く、私をなだめるように成績の所見について指導されて、自作のプリントも貰って。気遣って貰ってるし期待されてるんだなって思うとありがたい限り。けど、なぜか泣きたくなった。できてなかった、ってことが浮き彫りになって。
初恋の人は?
こんにちは。ささやかに生きたいモニコです。
このブログを始めて2年か3年。主に考えている事についてを音声入力で書くブログ。
私のブログの歴史って意外と深くて。というのも、いろんなものにはまっては、そのたびにブログを開設して、想いの丈を綴る!!をしてきたから。
まず最初は、KAT-TUNや赤西仁が好きだった小学校の高学年〜中学時代のオタクのブログ。どこかから拾い集めてきた?って画像を「転載」の形で貼ったり(これになんの意味が??著作権とか肖像権とか今思えば大丈夫?)、かっこよさについて語るブログ。もうこれは本当にタイトルも覚えていないし、ハンドルネームしかわからない。
恐ろしいのは、中学校の1部の同級生はそれを知っていること。もう誰も見ないで欲しい。今どうなっているのかさえ消息不明な、一番暗黒のYahoo!ブログ。
次は、高校に入ってすぐに作ったK-Popを語るブログ。韓国の音楽番組とかのスクショを撮っては、それについてコメントをしたもの。あまり周りK-popファンがいなかったので、そのありあまる思いを書き連ねたブログ。
これも1部の人は知っているので、できることならそのまま忘れて欲しいもの。
そして今回紹介したいのが文房具に関するブログ。K-Popにも飽きた高2の私は、文房具に異常な愛情を注いでいた時期がある(これまた黒歴史)。文房具を買うたびに、文房具について語っていた。まあ、これは変なことを書いていないので、久しぶりに見るかなぁ〜〜と思って見てみたら爆笑。本当に狂ってる。誰がどんな文房具を使ってるとか、こんなの拾ったとか、おまけでもらった文房具が激アツとか。オタクだ。
出来心で、またログインしてやってみようか??なんて思った。が、ログインができない。当然パスワードなんかも全然わからないので当たり前だけれども、どうにか入りたいと思った。
色々試すもほとんど全滅だったので、いよいよ秘密の質問。
「初恋の人は?」
馬鹿じゃないの!?!?!?高2の自分!!!こんなまどろっこしい質問にするな!母校の名前とか、父の名前とか、なんか他に答えが1つしかないものがあっただろう!
いろいろ試したけど不正解。
困った…思って管理人にメールを送った。思い当たるもの全部書いて送ってください、と言われ、恥ずかしながら幼稚園の時好きだった人、小学校の時好きだった人、芸能人、赤西仁、K-popアイドルの名前、期待を込めてお父さん…を送った。恥ずかしすぎる。
そんなこんなしているうちに私は思い出した。いろんなパスワードやIDをiPhoneのメモに入れていたと言うことを!!私はiPhoneを中3の終わりからずーっとデータを移行していたので、めぼしいデータはそこにあるはず!あった。あったよ、あった。
これなら初恋の人リストを管理人に送らなくてもよかったじゃないかい!と思いつつ、無事にログインできたことに安堵。
文房具ブログ、どうしよっか。エキサイトブログでやっていたんだけれど、今覗いてみると広告があまりにも多くてうざすぎ…。ブログごと抹消するのもなんだか忍びない。べつに恥ずかしいこと書いているわけじゃないし。
だから、このブログに、何件かまとめて移植しようかな??と企み中。趣旨はちがうけど、あまり手持ちのブログの数を増やすのもなんだかな、ということで一本化したいし。てなわけで、モニコの文房具記事がでるかもしれません。
秘密の質問、初恋の人にしちゃ、だめ!!(結局だれだったんだ?)
串カツ田中での再・体験
こんにちは。ささやかに生きたいモニコです。
今週は水曜日が中休みだから、火曜日の夜、夫と一緒に駅のそばにある串カツ田中に行ってきました。串カツ田中は今まで1回も行った事はなかったけど、大好きなYouTuberが何回も行っていて、単純にそれを真似してみたい!!気持ちで行ってみました。
そしたら、いろんな感情のオンパレード!!!だったので、もうこれはぜひブログに書きたい、と言うことで音声入力してます。
そこにあったのは「ザアウェイ感」。
店内がものすごく狭くて、机と机との距離が近いからなのか、とにかくお客さんの声がもダイレクトに伝わってくる。そして、落ち着いた大人の飲み会、と言うよりも大人が大きい声で仕事の愚痴を言ったり飲んだり・・・で、意外と盛り上がっていて、とにかくうるさい。おっさんたちが笑ったり拍手したり大声で話すのってこんなにも不快だったんだって久しぶりに気づかされた。
自分たちは、圧倒されてる。雰囲気に飲まれてた。夫も、「こんなにうるさいっけ?」と困惑。
自分たち意外の全部の席が盛り上がっていて、自分たちだけがつまらない会話をしてるんじゃないかとか、楽しめていないんじゃないかとか・・・ちょっとした惨めな気持ちになるやつ。
あれ、この感情知ってるぞ?味わったことあるぞ?
そう、大学生の時のサークルの飲み会。職場での、大人数の飲み会。コロナ前の飲み会が日常にあった時に散々味わっていた感情だーーーー。沢山の人が盛り上がっていたけど、どうも自分だけは馴染めなくて、心から楽しいと思えなくて、お金と時間だけは使ってしまって、帰り道に「行かなくてもよかったよな、行かないで他のことにお金使いたかったな、私と話して楽しかったのかな、私はつまらなかったよ・・・」とひとり反省会が繰り広げられるやつ。ああ、思い出したくない感情を思い出してしまったよ。
コロナでこういう感情とはめっきり遠ざかっていたから、久しぶりに。再体験してしまったよ。
こんなことを書いたけど、ここで昔のワタシと違うのは、夫という存在と飲んでいる、ということ。知り合い程度や、にわか友達とは違って絶対的な味方な夫。だからこそ、「うるさくない?」とか、「隣の二人、男飲ませようとしすぎてるよね、ちょっときもいね?」とか、正直なことも言い合える。不快感も分かち合える。そして、「ま、串カツはめちゃくちゃおいしいね!!」とポジティブに持っていける。
だから、負の感情がよぎって再体験したけど、同時に楽しい気持ちにもなった。
となると・・・?
当時感じていたのは、やはり「誰と飲むか」に当てはまる、本当に自分が飲みたい人、ではなかったからなのかも、と冷静に分析できた。飲み会に行けば、今よりももっと仲良くなれるかもしれない、飲み会でもっと話したいな、知りたいな、ってそういう目的だったから場に飲まれて楽しくなかったのかな。そうできなくてフラストレーションが溜まったのかな。
夫とは、食を楽しみに行く、串カツを食らうぞ!の気持ちだったから、周りが気になったとしても耐えられたのかな。いや、それだけではないだろうけど、昔の負の飲み会とは違ったんだよなぁ〜〜。
今なら負の飲み会も乗り越えられる?
いや、それはまだ夫と以外は無理かもしれない。だから、年末になるけど職場の飲み会がありませんよ〜〜に。祈ります。今後とも。もう体験しませんよ〜〜〜に。